A Dios se le fue la mano...

Lo siento, acabo de ver esta imagen en facebook y no me he podido resistir.
No me digais que esto no explica un montón de cosas....

Perrito caliente

Bah... ¿A quién pretenden engañar? Está claro que esto no es un perrito caliente.
Le falta el Ketchup y la mostaza...

Ofertas imposibles de resistir

Esto sí que es un pedazo de oferta. Imposible de resistir.

El cuento del cazador

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
-- ¡Mejor que nunca! -responde el anciano- Tengo una novia de 18 años embarazada que pronto tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
-- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre al que le encantaba cazar,  tanto que nunca se perdáa una temporada de caza. Por ese motivo un día salió con muchas prisas y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su escopeta. Y en esto que él estaba en el bosque cuando apareció un gran oso frente a el. Levantó su paraguas, apunto al oso y disparó.
-- ¿Y que ocurrió?  -preguntó el anciano.
-- El oso cayo muerto frente a él.
-- Es imposible -exclamo el señor-. Seguro que hubo algún otro que disparó.
-- Bien, a este punto quería llegar...

Foto con prisas

Estas cosas pasan cuando pones la foto en automático y corres para llegar a tiempo...

El alumno y el método científico

El texto que aparece a continuación es un clásico de Internet. Circula por la red en multitud de variantes. Apareció originalmente en la revista Saturday Review, el 21 de Diciembre de 1968. Su autor es un profesor americano de física llamado Alexander Calandra:

"Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi.

Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio”

Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera.

Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente:
“Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio.

En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota.

Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.”
“Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?”

“Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.”

“Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.”

Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.”

En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

DJ con principios

Cualquiera le hace una petición a este DJ. Seguro que tiene una recortada debajo de la mesa de mezclas...

El periodista en el pueblo

Un periodista llega a un pueblecito casi perdido en las montañas para hacer un reportaje sobre la vida en aquellos parajes. Aborda al primero de los aldeanos que ve y le dice mientras enciende su grabadora:

- Por favor, es para la revista Parajes de montaña.  ¿Podría contarmealguna cosa anecdótica de esta región?

El aldeano comienza:

-  Por supuesto. Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre del lugar, nos reunimos todos los de la aldea, nos bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber, y uno por uno se lo montó con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, perdone, pero este reportaje será publico y no podemos escribir este tipo de... cosas. Mire, si le parece bien, cuénteme mejor algo alegre de la región.

- Claro hombre. Mire, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, bebimos todos juntos unas botellas de vino y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre de la aldea, bebimos de nuevo y cada uno de nosotros se lo montó con ella.

El periodista ya no lo soporta más, y para intentar esquivar el tema, le dice al aldeano:

- Mire, ¿sabe qué? Mejor cuénteme algo triste.

- El aldeano guarda silencio unos segundos y, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, dice:

- Una vez yo me perdí en el monte...

Instrucciones de lavado

Seguro que alguno se sentirá identificado... :P

Cómo darle una pastilla a un gato.

Esta historia va dedicada a todos aquellos a los que les gustan los animales, y más concretamente nuestros amigos felinos, porque todos los que hemos tenido un gato en casa sabemos lo difícil y frustrante que resulta darle una pastilla.

Bien, pues los problemas se han acabado. Con estas sencillas instrucciones, todo será un juego de niños:

Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si sostuviera a un bebé. Posicione los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la pastilla con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arrójela dentro. 

Permítale cerrar la boca para que el gato trague la pastilla.

Coja la pastilla del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga al gato del dormitorio y tire la pastilla baboseada al cubo de la basura.

Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la pastilla dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

Saque la pastilla del acuario y al gato de encima del ropero. Llame a su esposa, que esta en el jardín.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Baje al gato de la cortina. Traiga otra pastilla de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la pastilla en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

Verifique la caja para asegurarse de que la pastilla no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pastilla. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro con una goma elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última pastilla de la caja.

Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la pastilla en la boca seguida de un buen trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la pastilla.

Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la pastilla del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

¡Siempre se puede hacer algo!

Un alumno se está examinando para Jefe de Estación en Renfe, y se encuentra en medio de un examen oral:

El examinador le pregunta:

- Vamos a ver, dos trenes van por la misma via y se sabe que colisionarán.  ¿Que haria usted para evitarlo?

- Hombre, yo llamaria por telefono a los maquinistas...

- Imposible, el teléfono se ha estropeado.

- Pues en ese caso, haria una hoguera en un lugar con buena visibilidad para que...

- ¡No es posible!  Ha llovido y está todo mojado.

- Bueno, entonces saldria con unas banderolas de señales y daría las instrucciones pertinentes...

- ¡No hay banderolas de señales!. Se quedaron en la estación.

- Bueno, usaría en su lugar un trapo rojo y....

- ¡¡No hay trapo rojo!!

 - Bueno... pues entonces iria a buscar a Pepi.

- ¿Y quien es Pepi? -pregunta el examinador intrigado.

- Pepi es mi mujer.

- ¿Y se puede saber que conseguiría con esto?

- Hombre, está claro. Ella nunca ha visto chocar dos trenes...

Todo es cuestión de perspectiva

Pues sí que es verdad eso que dicen de que es importánte el ángulo desde el que miras las cosas...

¿O no?

Abogados inteligentes

Citas recogidas en actas judiciales. Son totalmente veridicas, es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid .

1.- "Usted estuvo alli hasta que se marcho, ¿no es cierto?"

2.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?

3- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "Y esas escaleras, ¿tambien subian?"

4- Pregunta: Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a las Maldivas"
Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

5- Pregunta: "¿Como terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quien terminó?"

6- Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "Era ¿hombre o mujer?"

7.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas

8.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?, ¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
..... (risas y comentarios jocosos en la sala.)

9-Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?"
Respuesta: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciéndole una autopsia." ...
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes,) .

10- Pregunta: "Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

11-Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presion sanguinea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si habia respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "Pero podria, no obstante, ¿haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¿Sexo gratis? ¿Seguro?

Esto sí que es publicidad efectiva... ¿o no?

Trabajo, desempleo y crisis

Algunos chistes sobre trabajo y desempleo... que es la época, ¿no?

Un señor que busca trabajo llega a un almacen y el encargado le dice lo que hay que ir haciendo, y después de hablar un buen rato sobre la tarea a desempeñar, el hombre le pregunta:
- Bueno, y hablando de sueldo, ¿aquí cuanto se cobra...?
- Pues mira, empezarás cobrando 600€ el primer mes y a los 4 meses cobraras 900€
- Ah, bien, pues entonces mejor vuelvo dentro de 4 meses y hablamos.

Hay una gran manifestacion de 30.000 desempleados por la Gran Via pidiendo trabajo, con grandes pancartas, y a grito limpio.

En eso que llega un hombre con un Mercedes deportivo y le dice a uno de los últimos:

-- Venga usted conmigo, que tengo trabajo para darle. 

Y el hombre le responde:

- A ver, ¿ve usted a toda esa gente?
- Si, claro, les veo.
- ¿Y sabe usted cuantos hay?
- Hombre, eso depende. Segun comisiones obreras, unos 100.000. Según el gobierno apenas 1500.
-  De acuerdo, y aunque sean sólo 1500 los desempleados que hay en la manifestacion... ¿¿Se ha tenido usted que fijar precisamente en mí???? 

Están un inglés, un francés y un español tomando un vinito en un bar cuando el inglés les susurra a los otros dos:

- Oye, no mireis ahora, pero juraría que ese que se está tomando una cerveza en la esquina es Cristo.

Le contesta el frances:

- ¿Que dices?, no puede ser... aunque se parece un poco, la verdad.

- Que sí, que sí -insiste el inglés-. Estoy seguro de que es él. Voy a ir a saludarle.

Así que el inglés se acerca a la mesa de la esquina y le dice:

- Hola, disculpa pero, tú eres Jesús, ¿verdad?

- ¿Yo? ¡que vá, me confundes con otro!

- Que sí, que sí, que estoy seguro de que eres Jesucristo. Voy mucho a la iglesia y te reconocería en cualquier sitio.

El hombre le contesta:

- Vaaale, shhhh, no levantes la voz, que estoy de vacaciones, y si me reconocen todo el mundo querrá algo de mí.

- De acuerdo, por supuesto -acuerda el inglés-, pero ya que estás aquí, ¿por qué no me curas la pierna, que me la chafé hace tiempo en un accidente, y así apenas puedo alimentar a mi familia.

- De acuerdo, de acuerdo, pero no digas nada, ¿vale?

Y Jesús le cura la pierna, y el inglés vuelve contentísimo a la mesa.

El francés en seguida se da cuenta de lo que ha pasado, y él también se levanta para ir a hablar con Jesús.

- Perdona, pero he visto lo que has hecho por mi amigo -le dice-, y me gustaría que me arreglaras la espalda, que me la hernié en el trabajo y ahora me duele mucho.

- Si, si, pero baja la voz -le contesta Jesús, mientras le arregla la espalda-. Si ya decía yo que venir a tomarme una cervecita al bar era una mala idea.

El francés se va contentísimo a su mesa mientras Jesús se queda terminándose su bebida, y preguntándose cuanto tiempo va a tardar el español en venir a pedirle alguna cosa.

Sin embargo, los minutos van pasando, y en la mesa de los tres amigos no se levanta ninguno más.

Finalmente, Jesús extrañado se levanta y se acerca a la mesa para preguntar al español cómo és que él no quiere nada.

- ¿Y tú, hijo mío, no hay nada que quieras pedirme? -le dice poniéndole la mano en el hombro.

A lo que el español salta de la silla gritando:

- ¡¡¡ Ni se te ocurra tocarme, que estoy cobrando la baja !!!

¿Futbol o Taekwondo?

Esta imagen es genial. ¿Quién puede olvidar la final de los mundiales de fútbol de 2010, cuando España consiguió el primer campeonato de su historia?
Eso sí, el partido fue... algo durillo.

Leyes americanas; increible

Bienvenidos una vez más, fieles seguidores del blog. Hoy para nuestra Terapia de Humor, echaremos un vistazo a algunas leyes de Norteamérica que seguro quenos sacarán, al menos, una sonrisa.

Debo apuntar, eso sí, para que no se me echen al cuello algunos (o algunas) lectores/lectoras, que los comentarios entre paréntesis no son míos. Venían junto al listado de leyes.

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se destacó por la excentricidad de sus leyes, y aunque a primera vista pudiera parecernos que un país tan avanzado como el que hablamos no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas, y que incluso alguna de ellas sigue en vigor actualmente. Pueden parecer de coña, pero son verdaderas. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes hoy en día.

- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Quizás sería interesante promulgarla en este país).

-En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. (En España lo que resulta complicado es comprar jirafas en las tiendas de animales).

- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. (Se acabaría la moda casual wear en España).

- La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo. (Salvo que se trate de pavo flambeado).

- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. (¡Ya está bien de peatones salvajes!).

- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Sin embargo las de maridos y mujeres están incluso bien vistas).

- Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no seran aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni seran aplicadas a yeguas". (Es decir, que si eres un palillo o una foca inmensa, no corres peligro de que te asalten hombres desesperados).

- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (Una gran idea, todo el mundo sabe que las bocas de incendio provocan estreñimiento a los caballos).

- Segun la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg). (Menuda ruina cada vez que operen de algo a tu novia).

- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Ya está bien de tanto pringao presumiendo de John Wayne).

- En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (No vaya a ser que de la risa se caiga el avión).

- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (En España no es ilegal, es de gilipollas).

- En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol. (Idem).

- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto. (No vaya a ser que pises una cáscara y aterrices encima del cantante).

- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (Sigo pensando que hay mucho, pero mucho yankee gilipollas).

- En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90kg) en pantalon corto pilote o vaya en avion. (Salvo que el avión sea un Jumbo).

- En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".(Con lo cual ya no serían ocultas ¿?).

- En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8m) de largo. (Hay que ser muy hábil para ocultar dos metros de pistolón en la sobaquera).

- En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervision de un ingeniero con título. (No vaya a ser que esté movida y pongas todo hecho un asquito).

- Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. (También incluye a brujas y ogros).

- Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. (¿Quién coño va a soltar un oh, boy así porque así?).

- Segun la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vias, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (Los últimos maquinistas que observaron esta ley murieron de hambre en el cruce).

- Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (¿Quién decide si un caballo es feo?¿Un tribunal de yeguas?).

- La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (Aquí directamente prohibimos cruzar las autopistas).

- La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (¿Las abejas saben leer?).

- A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. (A la gente les molesta que les mojen con una pistola de agua, pero un buen balazo incluso les hace gracia).

- La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la musica en una taberna, restaurante o cafeteria. (Con las canciones de Georgie Dann se puede hacer una excepción).

- La ley de Texas prohibe poseer unas tenazas.

- En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rio de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Ojalá lo escuchara aquí la mierda de la gota fría).

- El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presion sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (A mi primo pequeño le aplicarían cadena perpetua).

- La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha. (Escucha vecino).

- Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Pobrecitos, ¿no podían haber elegido febrero, que es más corto?)

- La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. (Y si el que se baña es un cachas o una jamona, pues mejor)

Problema de matemáticas

Este estudiante, desde luego, entiende de ecuaciones:

Pues mira, ¡la encontró el chaval! Si es que no se le escapa una.

Un trabajo bien hecho

- Bueno, esto ya está terminado. Recogemos y nos vamos.

¿Y por dónde saco yo ahora la furgoneta??

Moises de pesca

Si es que... hay quien juega con ventaja

De películas

*--  Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?

El diablo anda suelto. 

Se abre el telón, aparece un hombre obeso y uno flaco en los huesos.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir y aparece solo el obeso. ¿Cómo se llama la película?

Lo que el viento se llevó.

Se abre el telón y se ven como diez mil cerdos junto a un acantilado... Se cierra el telón.

Se abre el telón y ya no hay ningún cerdo. Sólo se ve el acantilado... Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

La caída del imperio marrano.


Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la película?

Los Díaz pasan volando.

 

Un conductor ejemplar

*--   Este es un tipo que va en el coche con su esposa y la abuela.
En un momento dado, los para la Guardia Civil. El agente se acerca a la ventanilla y le dice al conductor:
- Buenos días. Mire, lo hemos seguido 200 kilómetros y hemos comprobado que no ha cometido una sola infracción, y además, es el mejor conductor que hemos visto este mes. Acaba de ganar un premio de  2.000 Euros por lo bien que conduce. ¿Qué va a hacer con el dinero?

El hombre, emocionado, no sabe que decir con tanta alegría. Por fin consigue articular palabra.
- Mire, lo primero que voy a hacer es sacarme el carné de conducir.
Interviene la esposa y dice:
- Oficial, por favor, no le haga caso a mi marido que siempre bromea mucho cuando se emborracha.
El Guardia Civil se va poniendo pálido por momentos, cuando suena la voz de la abuela desde el asiento de atrás:
- ¡Si ya decía yo que con un coche robado no íbamos a ir muy lejos!

En el confesionario

*-- Un muchacho llega al confesionario:

-- Padre, vengo a confesarme de que... esto... de que soy mariquita.

-- Bueno, hijo mio, eso no es un gran pecado, no es para tanto.
-- Ya padre, pero es que mi padre... tambien es mariquita...

-- Hijo mio, no te preocupes... que eso pasa en las mejores familias.

-- Ya, padre -dice el muchacho cada vez más avergonzado-, pero es que... mi hermano... tambien es mariquita.
-- ¡Pero bueno hijo mio!, ¿es que en tu casa, a nadie le gustan las mujeres...? 

Y entonces el muchacho se echa a llorar y contesta:
-- Si, padre... a mi MADRE.

¿Sinceridad o Sarcasmo?

¿Sinceridad o Sarcasmo?  He ahí la cuestión.

Una apuesta redonda

*-- Una viejecita fue un dia al Banco Internacional de Comercio llevando un bolso hasta arriba de dinero en efectivo.

Al llegar a la ventanilla demandó que quería tratar directamente con el Presidente del Banco para efectuar el ingreso, ya que se trataba de mucho dinero.

Finalmente, después de insistir, la llevaron ante el Presidente, quien le preguntó cuánto dinero pensaba ingresar.

- 150.000 Euros -dijo la viejecita vaciando el bolso sobre la mesa.

Por supuesto, el Presidente sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado tanto dinero y preguntó:

- Señora, es mucho dinero para llevarlo encima, ¿le importaría decirme como lo ha conseguido?

La viejecita contesto:

- Es simple, hago apuestas.

- ¿Apuestas? -pregunto el Presidente-, ¿que tipo de apuestas?

- Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo le apuesto a usted 20.000 Euros a que sus pelotas son cuadradas.

El Presidente solto una carcajada y dijo:

- Pero esa es una apuesta estupida.... Usted nunca podría ganar una apuesta de ese tipo.

- Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta? -lo desafió la anciana.

- ¡Por supuesto! -respondió el Presidente-, le apuesto 20.000 Euros a que mis pelotas no son

cuadradas.

- De acuerdo -contestó la viejecita-, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 con mi abogado para que nos sirva de testigo?

- Por supuesto, por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que no tenía de qué preocuparse.

A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la oficina

del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta para que todo quedara claro.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la mujer se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar, diciendo:

- Tenga  en cuenta que es mucho dinero y me gustaría asegurarme.

- Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido-. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejecita se acerco al Presidente y agarrandole empezó a palpar sus bolas, y al mismo tiempo el Presidente se dio cuenta de que el abogado estaba dándose cabezazos contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita:

- ¿Que es lo que le pasa a su Abogado?

Ella contesto:

- Nada, sólo que había apostado con él 100.000 Euros a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco Internacional de Comercio en mis manos.

La pirámide enterrada

*--  Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- ¡Oye, que roca mas rara!,
- No es una roca... ¡es el extremo de una piramide!
- Es verdad. Oye ¡tengo una idea! Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que lo averiguan todo.
- ¡Vale!

Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y no salen hasta dos años después.

-Vaya si que han tardado... ¿Que han averiguado? -pregunta uno de los egipcios.
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues... sí, la verdad.

Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.
- Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones. Seguro que lo hacen mejor
Vienen los alemanes, entran en la piramide, y salen dos años más tarde.

- ¿Qué?,
- Hemos averiguado -responde el aleman-, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
- ¿Y eso es todo?

- Bueno no hemos podido averiguar mucho mas, los jerogrificos son muy complicados.

Los 2 egipcios bufan de resignacion.

- No nos queda mas remedio que llamar a la Guardia Civil.

Llega la pareja de guardias, se meten dentro y salen 48 horas más tarde.
- ¡Que pronto!, Que han averiguado?,
- Bueno, verán... hemos averiguado que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV. Aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... hubo problemas con los bloques de granito porque ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios, tratando de anotar en su libreta toda la información- ¿Cómo han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!

- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... ¡¡La momia ha hablado!!

Too much love will kill you

Pues sí, demasiado amor te puede matar... aunque no seas Freddy Mercury.

Leones y otra fauna

*-- En medio de la selva se encuentran dos tipos.

Uno lleva una cabina telefónica al hombro, el otro cargaba con una pesada piedra.

 - Buenas, ¿cómo te va?

- Muy bien, muy bien.  Por cierto, perdona la pregunta pero...  ¿para qué llevas esa cabina telefónica al hombro?

- Es para los leones, hombre. Cuando veo un león me meto dentro, así no me atacan.

- Ah.... claro

- ¿Y esa pedazo de piedra?

- También es para los leones... cuando veo un león la suelto,  ¡y así puedo correr más rápido!

*-- Dos amigos van de caza, y de repente sale un leon y comienzan a correr...

Uno se sube a un arbol y el otro se lia a dar vueltas alrededor de un arbol, cuando lleva 20 vueltas al arbol se sienta, el otro le grita desde las ramas.

- ¡Pero no te sientes, desdichado!!...   ¿No ves que te va a coger el leon...???

El otro le dice:

- ¡Que vaaaaa, si le llevo 15 vueltas de ventaja...!!

El campeón del mundo de sexo

*--  Llega al aeropuerto un chino que acaba de ser nombrado el campeón de mundo de sexo.
Obviamente lo aborda multitud de periodistas ansiosos por saber su opinión de las mujeres de distintas partes del mundo.
- Y qué opina de la mujer italiana?
- Intelesante - dice el chino-, muy intelesante.
- Y la mujer francesa?
- Fogosa
- Y la alemana?
- Flía, flía
- Y la belga?
- La belga? Hecha mielda.

Una oferta imposible de rechazar

A ver quién dice que el suavizante está demasiado caro....

Gallegos y Americanos

*--  Esta es una conversación real, interceptada por radio en la costa de finisterre entre gallegos y norteamericanos en octubre de 1995 (supuestamente es verídico)

- Gallegos:... (ruído de fondo)....Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: ...(ruído de fondo)...Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos De América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

Gallegos: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y

NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Gallegos: Pues aquí somos dos personas escoltadas por nuestro perro, nuestra comida y dos cervezas.

No tenemos ni pajotera idea de nuestra posición en el ranking de FAROS españoles, pero les hablamos desde tierra firme y volvemos a insistir: lo mejor y más recomendable es que desvíen SU rumbo.

¿Lo de la crisis?... Chupao

Pues sí, en este local lo tienen clarísimo. Tanto, que sostienen que con dos trabajadores es suficiente para sacar a España de la crisis. A ver quien se lo discute....

(click para agrandar)

Definición gráfica de "Cabrón"

Pues sí, esta es la definición gráfica de "Cabrón", y creo que no necesita muchas más palabras:

(click para agrandar)

Vampiros y demás

Algunos chistes más. Espero que os gusten.

*-- Va un vampiro por de noche por la ciudad, hambriento, sin haber dado un mordisco en dos días, y de repente se encuentra con otro vampiro con toda la boca chorreando de sangre fresca y le dice:
- Compañero ¿¿donde has encontrado toda esa sangre??

- ¿Ves allá al fondo ese callejón?
- ¡Si, por supuesto que sí!
- ¿Y ves aquel muro al final del todo?
- ¡Si, si!
- Bien, pues yo no lo vi...

*-- ¿A que no sabiais de donde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas lo escriben utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, aunque la mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede comprobar si pulsa dicho número en su teclado. 

Pero, ¿sabe cual es el origen de esa barra? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos.

Él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

*--  ¿Os he contado cómo se consigue la paz interior?
Una vez leí en un artículo lo siguiente: “El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar Las cosas que has empezado"
Puede que tuviese razón....
Un día miré a mi alrededor y vi todas las cosas que había empezado y estaban sin terminar ...

Así que me terminé una botella de Brugal, una de vino tinto, una de Jack Daniel's, el Prozac, una caja pequeña de bombones, una caja de preservativos y un vaso de tequila.
... ¡ Y no os podéis hacer idea de lo bien que me siento !

 

Introducción

El humor es una de las cosas más importantes en la sociedad actual.

En una encuesta efectuada hace años en la que se preguntaba a las chicas qué cualidad preferían en su novio a elegir entre que las hiciera reir o que fuera bueno en la cama, mucho más de la mitad de las encuestadas eligieron que la primera opción.

Y es que la sociedad de nuestros días nos proporciona estrés a mansalva, tristeza, malos royos, desengaños, y por si fuera poco, ahora va y viene la crisis.

No son males que se puedan sanar con pastillas (aunque algunas veces, y a algunos personajes, les hagan falta). Sin embargo, una sonrisa siempre ayuda en los momentos malos.

Hay numerosos estudios médicos y psicológicos que demuestran que la risa ayuda indiscutiblemente, no solo a sentirse mejor a nivel mental, sino también físico. La risa puede disminuir de modo importante las concentraciones en sangre de hormonas de la tensión, y mejorar la respuesta inmune.

Por todo ello veo importante inaugurar con este mensaje un blog completamente orientado a la terapia a través del humor.

A través de chistes, historias, monólogos o videos, intentaré alegrarte el día para que el sol brille un poquito más para ti.

Si te ries, eso es bueno. Si las carcajadas brotan de tus mandíbulas hasta que se te salten las lágrimas, estaré más que satisfecho... pero lo cierto es que me conformo con que salgas de estas páginas con una sonrisa en el rostro y una historia que contarle a tus amigos.

En fin, pues eso: ¡ Por el poder que se me ha sido concedido, inauguro este blog dedicado a la terapia a través del humor !

Y como no podía ser de otro modo, comenzaremos con un par de chistes:

*-- En una tienda de comestibles:

-¿Que le pongo, señora?

-Póngame una barra de pan. Y si tiene huevos, póngame dos docenas.

Y la señora se fue con 24 barras de pan.

*-- En una cafetería:

- ¡Camarero, pongame un café!

- Claro, como no sr bombero...

- ¿Y como sabe que soy bombero?

- Hombre, pues por mi experiencia... su forma de coger la taza... su manera de ponerle el azucar... su gorro, su manguera y el camion aparcado en la puerta con la sirena.