viernes, 25 de mayo de 2012

El periodista en el pueblo

Un periodista llega a un pueblecito casi perdido en las montañas para hacer un reportaje sobre la vida en aquellos parajes. Aborda al primero de los aldeanos que ve y le dice mientras enciende su grabadora:

- Por favor, es para la revista Parajes de montaña.  ¿Podría contarmealguna cosa anecdótica de esta región?

El aldeano comienza:

-  Por supuesto. Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre del lugar, nos reunimos todos los de la aldea, nos bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber, y uno por uno se lo montó con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, perdone, pero este reportaje será publico y no podemos escribir este tipo de... cosas. Mire, si le parece bien, cuénteme mejor algo alegre de la región.

- Claro hombre. Mire, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, bebimos todos juntos unas botellas de vino y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre de la aldea, bebimos de nuevo y cada uno de nosotros se lo montó con ella.

El periodista ya no lo soporta más, y para intentar esquivar el tema, le dice al aldeano:

- Mire, ¿sabe qué? Mejor cuénteme algo triste.

- El aldeano guarda silencio unos segundos y, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, dice:

- Una vez yo me perdí en el monte...

Instrucciones de lavado

Seguro que alguno se sentirá identificado... :P



miércoles, 23 de mayo de 2012

Cómo darle una pastilla a un gato.

Esta historia va dedicada a todos aquellos a los que les gustan los animales, y más concretamente nuestros amigos felinos, porque todos los que hemos tenido un gato en casa sabemos lo difícil y frustrante que resulta darle una pastilla.
Bien, pues los problemas se han acabado. Con estas sencillas instrucciones, todo será un juego de niños:


Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si sostuviera a un bebé. Posicione los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la pastilla con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arrójela dentro. 

Permítale cerrar la boca para que el gato trague la pastilla.

Coja la pastilla del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

Traiga al gato del dormitorio y tire la pastilla baboseada al cubo de la basura.

Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la pastilla dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

Saque la pastilla del acuario y al gato de encima del ropero. Llame a su esposa, que esta en el jardín.

Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

Baje al gato de la cortina. Traiga otra pastilla de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la pastilla en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

Verifique la caja para asegurarse de que la pastilla no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pastilla. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro con una goma elástica.

Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última pastilla de la caja.

Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la pastilla en la boca seguida de un buen trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la pastilla.

Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la pastilla del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.


martes, 22 de mayo de 2012

¡Siempre se puede hacer algo!

Un alumno se está examinando para Jefe de Estación en Renfe, y se encuentra en medio de un examen oral:

El examinador le pregunta:
- Vamos a ver, dos trenes van por la misma via y se sabe que colisionarán.  ¿Que haria usted para evitarlo?
- Hombre, yo llamaria por telefono a los maquinistas...
- Imposible, el teléfono se ha estropeado.
- Pues en ese caso, haria una hoguera en un lugar con buena visibilidad para que...
- ¡No es posible!  Ha llovido y está todo mojado.
- Bueno, entonces saldria con unas banderolas de señales y daría las instrucciones pertinentes...
- ¡No hay banderolas de señales!. Se quedaron en la estación.
- Bueno, usaría en su lugar un trapo rojo y....
- ¡¡No hay trapo rojo!!
 - Bueno... pues entonces iria a buscar a Pepi.
- ¿Y quien es Pepi? -pregunta el examinador intrigado.
- Pepi es mi mujer.
- ¿Y se puede saber que conseguiría con esto?
- Hombre, está claro. Ella nunca ha visto chocar dos trenes...

domingo, 20 de mayo de 2012

Todo es cuestión de perspectiva

Pues sí que es verdad eso que dicen de que es importánte el ángulo desde el que miras las cosas...
¿O no?


viernes, 18 de mayo de 2012

Abogados inteligentes

Citas recogidas en actas judiciales. Son totalmente veridicas, es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid .

1.- "Usted estuvo alli hasta que se marcho, ¿no es cierto?"


2.- "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?


3- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"

Respuesta: "Si"
Pregunta: "Y esas escaleras, ¿tambien subian?"

4- Pregunta: Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"

Respuesta: "Fui a las Maldivas"
Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

5- Pregunta: "¿Como terminó su primer matrimonio?"

Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quien terminó?"

6- Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"

Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "Era ¿hombre o mujer?"

7.- Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

Respuesta: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas

8.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?, ¿A que escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal"
..... (risas y comentarios jocosos en la sala.)

9-Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?"

Respuesta: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por que estaba yo haciéndole una autopsia." ...
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes,) .

10- Pregunta: "Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

11-Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"

Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presion sanguinea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si habia respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "Pero podria, no obstante, ¿haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


jueves, 17 de mayo de 2012